Our LoVe to AdMiRe

周五下午总是习惯了慵懒的状态，

尽管这已经是实习的第二周。

对周末的停歇放松总有种说不清的期待，

当然也少不了整一周对着电脑Google后的疲惫不堪。

参与的项目里boss要求我做的事情并不复杂，

查资料写总结偶尔做份excel表格，

早上不迟到晚上也不加班加点。

于是，当我身边的colleague们都在瞪着电脑皱眉，

或是对着电话猛打一通cold call的时候，

我却插着耳麦听着歌悠闲地写起了日记。

 

人生中第一份正式的实习也便是现在的状态了。

朝九晚六，午间一小时吃饭。

通常工作时间都很充实，

偶尔会像现在一样的小清闲。

查资料的时候顺便搞清楚了银行的运作模式，

大致明白了它们的各种产品客户定位，

信息检索总结归类能力略有提高，多少算是收获。

没有想象中的忙到恨不得多出几副手脚来，

虽然有时候还是得掐着时间节点交总结报告。

搜不到资料的时候还是免不了一阵焦躁，

一边埋怨度娘谷哥不给力，

一边趁脑子还能function尝试所有能想到的关键词。

要是实在找不到，

那也只能灰头土脸地告诉老板：

哎我是真的没办法了。

一番辛苦之后若是被老板夸了，

就会兴高采烈好半天，

怎么着也要自己跟自己得瑟会儿，

职场菜鸟们都得自我激励。

当然也免不了出点儿差错，

虽然还没到挨批的份儿可心里多少有些羞愧，

忍不住怪自己怎么大意这毛病永远都改不了。

 

一天又一天，

早上盼着午休，饭后盼着下班。

远离了牛仔T恤之后着装变得史无前例的正经，

代价是每天睡觉之前都要苦思冥想一番第二天穿什么好。

没有人字拖只能flats和sandal换着踩，

偶尔也会蹬个高跟鞋。

背着单肩挎包还拎着个电脑包，

走在楼宇间还真有那么点OL范儿。

 

每天的生活从一早的挤地铁开始。

出站走去公司的时候，

都会忍不住观察路两边浩浩荡荡的上班族大军。

看着他们神情近乎一致严肃地疾步向前走，鲜有交流，

便对自己的未来进行一番无由来的感叹。

单调麻木，加班过劳，日复一日，机械性的重演，

那莫非就是我以后无法逃避的将近三十年的生活。

没有了属于自己的可支配时间，

跟个忠诚的工蜂似的把生命都耗尽在被白炽灯照得透亮的冷气房里。

每一张光鲜的外表下想必都深藏着一本苦逼的发家史。

 

想起自己以前总是很刻意想要逃避所谓的成人世界。

打心里避免和长辈讲话，以至于现在多少有点交流障碍。

老觉得社会就是个充满邪恶力量并且道高一尺魔高一丈的地方，

大人们都如此世俗虚伪市侩地面对彼此。

骨子里的清高劲告诉我这种庸俗地方还是躲得越远越好。

可是现在的自己终于开始不断地像那个集体靠近，

不再排斥反而开始期望获得认可，

不知终于向现实妥协了还是为了满足内心的膨胀感。

也许是终于感知到了自己的渺小和不堪一击，

无力抵抗不如在偌大的世界里找个安稳角落好好营生。

好在还没有到遗落了目标的地步。

那就赶着青春的尾巴好好过生活。

盼了这么久生日终于还是来了。
等中国时间12点。
没有人准时祝我生日快乐。
等美国时间12点。
依旧没有一份准时的祝福。
我怪自己死都上不了飞信，
我怪自己畏缩懦弱自怜自哀，
明明那么想听到你们的祝福，
却硬要憋着，默默等待。

是我傻傻执著等待在乎些细枝末节，
还是真的是我自视过高，
以为自己的人缘好到，
可以让人在午夜十二点掐算时间送一份温暖的祝福。

为什么我最最在乎的你们至今都不跟我说一句生日快乐呢。
为什么呢。
真的是我一厢情愿么。
你们的生日，
我都会掐着时间数着秒，
等着凌晨12点的时候摁下鼠标。
那是我对你们的付出。
那是我对友情的执著。

可看来并没有任何回应呵。
现在是中国时间4月12日凌晨12点42分。
我苦心等待了一天一夜，
换来的终究是一场空。
于是，
我在异国他乡一片橙黄色的期待，
全部变成白色泡影。

真的是因为你们忙碌么。
为什么我能看到你们在校内上的身影呢。
为什么你们就不能认认真真地来我地主页，
为我打一句生日快乐呢。
难道我们的初三高一，
还有后来的三年都是假的么。

我那么那么在乎的你们，
此时此刻在哪里呢？
真的是我不珍惜么。
真的是我弄丢了你们么。
还是因为过去的回忆太过美好，
好到让我宁愿抱着它过一生，
却忘了它早已是你们的过去式了呢。

每次我都想要期待惊喜。
每次都是失望大于希望。
也许真的是日子一去不复反，
如同我们一起走过的青春。
我真的不想说再见。
可是你早已远去踏上下一站征程，
留我孤零零一个人，
踯躅不前痴痴等待。

回来吧。
我真的放不下。

天气预报说今天会下大雨。
可我的眼泪已然停不下来了。

有一个事实是改不了的。
I‘m terribly missing you.

到底是怎么了。
我到底是怎么了。

为什么我总觉得自己有眼中的社交障碍。
好像自从两年前到cic以后，
就再也没有办法做真实又合理的自己。
我觉得我就快被憋死了。喘不过气。

好烦好复杂。
为什么做事情就是豁不出去。
为什么人高马大的做事情却是扭扭捏捏。
为什么心高气傲目中无人。
为什么眼高手低好高骛远。
为什么喜欢躲在角落不敢活得磊落又自在。
你到底在纠结什么？！

为什么现在得你已经逐渐偏离自己原本设想的人。
还是你根本就不是你以为的自己。
本来以为已经不那么自卑不那么自闭。
为什么事实证明你还是那个你。
如果是这样，那么这些年你的改变在哪里？
还是你不过是变本加厉。

你的梦在哪里？
为什么你已经逐渐不知道自己的路要怎么走。
为什么你荒废了一个又一个晚上，
肉长了一斤又一斤，
却还可以这么没有反省的过一天又一天。

那些雄心壮志呢。
在哪里。

为什么你又开始躲在角落里看别人生活。
为什么你又开始不敢跟人主动扯话聊。
为什么你又整天沉在校内里自怜自哀。
为什么你就非要这么抗拒现实，
却不懂得去留意它的好呢？

每次都这样。
就是非要等到日历一页页翻，现在变成了过去。
你才觉得当时当刻的一切都是美好如画，
心里涌出酸甜苦辣，倒翻了一地。
然后接着抱怨此刻的各种。

你知道这样的生活不好。
可是你就是不会去改变。
借着懒为名，
不去social不去接触外面的世界。
你觉得世界太复杂，
你以为只要远远躲开
你就不会被牵扯其中，
你就不会被伤害。
可是，你明明就是这个喧杂世界的一员，
你要怎么躲，怎么逃。
结果无非是别人认为你是异类，
自己活得拘谨胆战不豁达。

你说你要学会成长，
你希望永远这么在角落看别人大喜大悲，
蚕食他人成功抑或失败的经验，
这样就可以在没有损失没有受伤的情况下长大。
你以为没吃过猪肉还没见过猪跑这样的态度会很有用。
可事实告诉你，
如果没有实践，
一切都是空扯都是屁。

可是你就是不放弃，
好像这样的日子过了一天有一天
终究会有一天证明你是对的。
可是你等了18年，
等到了么？

如果可以，
我也想改变。
好难。

饶了一圈，
我还是最喜欢曾经的你。

我实在是憋不牢了。
一直琢磨着“天将降大任于斯人也”之后那些个句子都不过是酸秀才们的自我安慰。
事实证明关键时刻阿Q精神实在是缺不了的。

三个月三个月三个月。
我人生所有的期待所有的愿景好像都会在这三个月里敲定下来了。
问题在于好像都没有准备好。

过去一年我到底做了多少春秋大梦。
好高骛远。
真是年幼无知。

我发现我现在想撒野却连个屁也放不出来了。