Our LoVe to AdMiRe
哎对于起标题我有障碍
叶子 发表于 2011-07-22 17:33:43
周五下午总是习惯了慵懒的状态,
尽管这已经是实习的第二周。
对周末的停歇放松总有种说不清的期待,
当然也少不了整一周对着电脑Google后的疲惫不堪。
参与的项目里boss要求我做的事情并不复杂,
查资料写总结偶尔做份excel表格,
早上不迟到晚上也不加班加点。
于是,当我身边的colleague们都在瞪着电脑皱眉,
或是对着电话猛打一通cold call的时候,
我却插着耳麦听着歌悠闲地写起了日记。
人生中第一份正式的实习也便是现在的状态了。
朝九晚六,午间一小时吃饭。
通常工作时间都很充实,
偶尔会像现在一样的小清闲。
查资料的时候顺便搞清楚了银行的运作模式,
大致明白了它们的各种产品客户定位,
信息检索总结归类能力略有提高,多少算是收获。
没有想象中的忙到恨不得多出几副手脚来,
虽然有时候还是得掐着时间节点交总结报告。
搜不到资料的时候还是免不了一阵焦躁,
一边埋怨度娘谷哥不给力,
一边趁脑子还能function尝试所有能想到的关键词。
要是实在找不到,
那也只能灰头土脸地告诉老板:
哎我是真的没办法了。
一番辛苦之后若是被老板夸了,
就会兴高采烈好半天,
怎么着也要自己跟自己得瑟会儿,
职场菜鸟们都得自我激励。
当然也免不了出点儿差错,
虽然还没到挨批的份儿可心里多少有些羞愧,
忍不住怪自己怎么大意这毛病永远都改不了。
一天又一天,
早上盼着午休,饭后盼着下班。
远离了牛仔T恤之后着装变得史无前例的正经,
代价是每天睡觉之前都要苦思冥想一番第二天穿什么好。
没有人字拖只能flats和sandal换着踩,
偶尔也会蹬个高跟鞋。
背着单肩挎包还拎着个电脑包,
走在楼宇间还真有那么点OL范儿。
每天的生活从一早的挤地铁开始。
出站走去公司的时候,
都会忍不住观察路两边浩浩荡荡的上班族大军。
看着他们神情近乎一致严肃地疾步向前走,鲜有交流,
便对自己的未来进行一番无由来的感叹。
单调麻木,加班过劳,日复一日,机械性的重演,
那莫非就是我以后无法逃避的将近三十年的生活。
没有了属于自己的可支配时间,
跟个忠诚的工蜂似的把生命都耗尽在被白炽灯照得透亮的冷气房里。
每一张光鲜的外表下想必都深藏着一本苦逼的发家史。
想起自己以前总是很刻意想要逃避所谓的成人世界。
打心里避免和长辈讲话,以至于现在多少有点交流障碍。
老觉得社会就是个充满邪恶力量并且道高一尺魔高一丈的地方,
大人们都如此世俗虚伪市侩地面对彼此。
骨子里的清高劲告诉我这种庸俗地方还是躲得越远越好。
可是现在的自己终于开始不断地像那个集体靠近,
不再排斥反而开始期望获得认可,
不知终于向现实妥协了还是为了满足内心的膨胀感。
也许是终于感知到了自己的渺小和不堪一击,
无力抵抗不如在偌大的世界里找个安稳角落好好营生。
好在还没有到遗落了目标的地步。
那就赶着青春的尾巴好好过生活。
最悲哀的事莫过于被遗忘
叶子 发表于 2011-04-12 00:42:39
等中国时间12点。
没有人准时祝我生日快乐。
等美国时间12点。
依旧没有一份准时的祝福。
我怪自己死都上不了飞信,
我怪自己畏缩懦弱自怜自哀,
明明那么想听到你们的祝福,
却硬要憋着,默默等待。
是我傻傻执著等待在乎些细枝末节,
还是真的是我自视过高,
以为自己的人缘好到,
可以让人在午夜十二点掐算时间送一份温暖的祝福。
为什么我最最在乎的你们至今都不跟我说一句生日快乐呢。
为什么呢。
真的是我一厢情愿么。
你们的生日,
我都会掐着时间数着秒,
等着凌晨12点的时候摁下鼠标。
那是我对你们的付出。
那是我对友情的执著。
可看来并没有任何回应呵。
现在是中国时间4月12日凌晨12点42分。
我苦心等待了一天一夜,
换来的终究是一场空。
于是,
我在异国他乡一片橙黄色的期待,
全部变成白色泡影。
真的是因为你们忙碌么。
为什么我能看到你们在校内上的身影呢。
为什么你们就不能认认真真地来我地主页,
为我打一句生日快乐呢。
难道我们的初三高一,
还有后来的三年都是假的么。
我那么那么在乎的你们,
此时此刻在哪里呢?
真的是我不珍惜么。
真的是我弄丢了你们么。
还是因为过去的回忆太过美好,
好到让我宁愿抱着它过一生,
却忘了它早已是你们的过去式了呢。
每次我都想要期待惊喜。
每次都是失望大于希望。
也许真的是日子一去不复反,
如同我们一起走过的青春。
我真的不想说再见。
可是你早已远去踏上下一站征程,
留我孤零零一个人,
踯躅不前痴痴等待。
回来吧。
我真的放不下。
天气预报说今天会下大雨。
可我的眼泪已然停不下来了。
有一个事实是改不了的。
I‘m terribly missing you.
妈的我憋不住了。
叶子 发表于 2010-11-19 03:45:47
我到底是怎么了。
为什么我总觉得自己有眼中的社交障碍。
好像自从两年前到cic以后,
就再也没有办法做真实又合理的自己。
我觉得我就快被憋死了。喘不过气。
好烦好复杂。
为什么做事情就是豁不出去。
为什么人高马大的做事情却是扭扭捏捏。
为什么心高气傲目中无人。
为什么眼高手低好高骛远。
为什么喜欢躲在角落不敢活得磊落又自在。
你到底在纠结什么?!
为什么现在得你已经逐渐偏离自己原本设想的人。
还是你根本就不是你以为的自己。
本来以为已经不那么自卑不那么自闭。
为什么事实证明你还是那个你。
如果是这样,那么这些年你的改变在哪里?
还是你不过是变本加厉。
你的梦在哪里?
为什么你已经逐渐不知道自己的路要怎么走。
为什么你荒废了一个又一个晚上,
肉长了一斤又一斤,
却还可以这么没有反省的过一天又一天。
那些雄心壮志呢。
在哪里。
为什么你又开始躲在角落里看别人生活。
为什么你又开始不敢跟人主动扯话聊。
为什么你又整天沉在校内里自怜自哀。
为什么你就非要这么抗拒现实,
却不懂得去留意它的好呢?
每次都这样。
就是非要等到日历一页页翻,现在变成了过去。
你才觉得当时当刻的一切都是美好如画,
心里涌出酸甜苦辣,倒翻了一地。
然后接着抱怨此刻的各种。
你知道这样的生活不好。
可是你就是不会去改变。
借着懒为名,
不去social不去接触外面的世界。
你觉得世界太复杂,
你以为只要远远躲开
你就不会被牵扯其中,
你就不会被伤害。
可是,你明明就是这个喧杂世界的一员,
你要怎么躲,怎么逃。
结果无非是别人认为你是异类,
自己活得拘谨胆战不豁达。
你说你要学会成长,
你希望永远这么在角落看别人大喜大悲,
蚕食他人成功抑或失败的经验,
这样就可以在没有损失没有受伤的情况下长大。
你以为没吃过猪肉还没见过猪跑这样的态度会很有用。
可事实告诉你,
如果没有实践,
一切都是空扯都是屁。
可是你就是不放弃,
好像这样的日子过了一天有一天
终究会有一天证明你是对的。
可是你等了18年,
等到了么?
如果可以,
我也想改变。
好难。
饶了一圈,
我还是最喜欢曾经的你。




